Cosas que nadie dice sobre tirar

Éste es un pequeño compilado de algunas cosas sobre el arte de tirar que nadie nos advirtió y que tuvimos que descubrir solitas (Algunas bien "Trágame tierra") y que ésta humilde servidora ha decidido poner por acá después de haberlas escuchado en algún club de Lulú, en algún tecito, encuesta , etc.

Estaré rezando a lo católica devota para que mi mamá no lea esto...

#1  El dolor de cabeza se quita tirando

Naaaada que decir con respecto al primer puntillo... "Cachaspirina" le soluciona toditito los males.

#2 La primera vez es irrelevante 

¿Acaso alguien sabe que es la "Sobrevaloración?"

Desde pendejas nos han metido en la cabeza que la primera vez debe ser especial (Sin contar las mil y un películas de Disney que hemos visto y la ya tan bien vista cinta españoliiizzima "A 10 metros sobre el cielo"). 

Bueno, señorita lectora virginal (Si es que me queda alguna por éstos lares), humildemente le digo que la primera vez no es nada comparada con las tiraditas que se le avecinan. 

Puede que su primer hombre haya echo méritos y todo lo demás, pero después esos detallitos se van olvidando a medida que la experiencia va en aumento.

#3 Nadie te enseña a tener sexo

Si te compraste una de esas revistas en el quiosquito chico del barrio rojo de tu ciudad que dicen: "Vuélvalo loco con éstos tips" CAGASTE Y PERDISTE TU DINERO.

Nada te puede enseñar a tirar, pues para aprender necesitas enseñarte tú solita, ya que ninguna persona es igual a la otra y todos tenemos diferentes gustos. 

Por ejemplo: A uno le gustará que le hablen sucio y otro lo encontrará enfermo de rasca; A otro le gustarán los látigos y los disfraces, pero al otro le gustan los calzoncitos de corazones y de algodón; Puede que a alguien le guste el Kamasutra y ponerlo en práctica en lugares públicos, pero hay otro tipo de gente que es más conservadora...

Aprenda de su propia experiencia y olvídese de esas revistas de shit.

#4 El After puede resultar incómodo

Ésta es la peor situación, ya que no sabes como mandar a la shusha al lolo en cuestión. Sobretodo cuando lo conoces hace poquitito.

Cuando estás en territorio enemigo la cosa es menos complicada porque simplemente dices: "Tengo una diligencia, chao"

Pero cuando estás en tu casa... ¿Cómo lo echas?: Yo te recomiendo que digas que está por llegar tu tía religiosa a bendecir tu casa y que la monjita es re cuática y que le recomiendas que se vaya a menos que la ñora empiece a rezar para que al lolo se le caiga y se le ponga verde...

#5 Todo lo que sube tiene que bajar... O todo lo que entra tiene que salir...

Antes, cuando una era casta y pura, pensaba que el semen del masho recio en cuestión se quedaba dentro nuestro. Pero no... éste sale, y puede salir en minutos, horas, o al día después mientras usted está de pie haciendo algún depósito en el Servi Pag... ¡Cuidado!

Bueno, cariños a mis amiguis que siempre me cuentan sus experiencias y yo las comparto por acá

Chaup