Abuelito dime túúú

Hay abuelitos.... QUE SON ABUELITOS RICOS...

Me explico: Hombres entre cincuenta y sesenta años que tienen la mezcla perfecta entre la experiencia y la vigorocidad que de repente los más jóvenes no poseen.

Lamentablemente, no me he topado con ninguno de esos ejemplares, pero si me he topado con unos viejotes con ánimos de no envejecer que imitan a sus hijos (Se visten igual que ellos, andan con cuarzos en el cuello. Se ponen a tocar la guitarra y tienen pololas que pueden ser sus hijas... Y de repente hasta se jotean a las pololas de sus hijos y les hacen unas bromas tan re desubicadas de doble sentido que hasta llegan a los oídos de la Virgencita de Guadalupe en México, la cual sale corriendo agarrándose los chitecos)

Señores (Si es que hay uno que otro que me está leyendo) Cuando empiecen a envejecer: HÁGANLO CON DIGNIDAD... ¡Dejen que su guata crezca y fíjense en mujeres de SU EDAD!... Pero si quieren ser viejitos ricos: Vayan al gimnasio, preocúpense de su aspecto, actualicen su closet, estudien, tomen viagra y NO SE PONGAN A BAILAR REGGAETON 

Gracias

¿Y si...?

-¿Si digo “si”?

Soy una puta.

-¿Si digo “no”?

Soy fome

-¿Si no digo nada?

Me hago la weona

-¿Si digo “no se”?

Soy una puta que es fome y que más encima se hace la weona

-¿Si me enamoro?

Soy weona

-¿Si no me enamoro?

Soy una mina fría y despechada por algún weón

-¿Si salgo con uno?

Busco matrimonio 

-¿Si salgo con varios?

Soy una puta 

-¿Si miro hombres guapos?

Soy una caliente 

-¿Y si no miro a esos hombres guapos?

Soy lesbiana 

-¿Si no salgo?

Soy una cartucha 

-¿Si salgo mucho?

Soy una suelta

-¿Si digo la verdad?

Soy desubicada

-¿Si miento?

Una mentirosa de mierda

-¿Si hablo de sexo?

Soy caliente

-¿Si no hablo de sexo?

Es porque soy cartucha o porque nadie me quiere dar

-¿Si soy inteligente?

Se asustan

-¿Si soy tonta?

Sirvo para el puro webeo

-¿Si quiero una amistad con un hombre?

Soy weona porque la amistad entre hombre y mujer no existe

-¿Si quiero un pololeo?

Es porque me voy en volada

-¿Si soy  buena en la cama?

Es porque muchos me han tocado

-¿Si soy tradicional en la cama?

Es porque nadie me toca

-¿Si me quiero casar?

Es porque estoy desesperada con el vestido en la cartera

-¿Si no me quiero casar?

SOY LESBIANA.

-¿Si estoy con un viejo?

Es porque me gusta la plata

-¿Si salgo con un pendejo?

Soy una vaca vieja que le gusta el pasto tierno y una desubicada

-¿Si me visto bien?

Es porque me gusta andar como una Barbie para calentar a los hombres

-¿Si ando sencilla?

Es que soy muy dejada

-¿Si soy fea?

Nadie me quiere...

-¿Si soy linda?

Soy hueca

-¿Si hago dieta?

Soy superficial

-¿Si no quiero hacer dieta?

Soy una gorda

-¿Si trabajo bien?

De seguro me acuesto con el jefe o me apitutaron

¿Si no trabajo bien? ¿O simplemente no trabajo?

Soy una mediocre y una floja

Faltan los machos, sobran nenitas

Una de las ventajas de ser mujer, es que todos nuestros cambios de humor podemos justificarlos con la épica y milenaria frase: “ME LLEGÓ LA REGLA”, y con eso nos abstenemos de dar cualquier tipo de explicación innecesaria que exijan nuestros machos en cuestión.

Ahora, resulta que los hombres encontraron tan brillante nuestra frase épica, milenaria y solucionadora que a ellos, como no les llega la regla, se las dan de “PRINCESOS”

MNNNNNNNNNNNNEEEEEEEEECK

¿QUI ISA’ WEÁ?

O SEA… Tienen respuesta para todo, pero no justifican, ni hacen nada ¿Lo encuentran lógico?

Yo, al menos… No le encuentro ni pies ni cabeza al asunto

Una vez, estuve trabajando en un lugar donde abundaban los nenitos

#Copuchaban más que minas

#Pelaban más que minas

#Hinchaban las pelotas más que una mina despechada

Y se hacían los víctimas de todo

¿Cómo olvidar a cierto personaje de un antiguo trabajo? (No mencionaré abiertamente quien fue). Al pobre lo cuernearon y toda la pega se enteró que era malo para la cama y que más encima lo dejaron por un weon por más plata ¿Pa que decir que el pobre sigue haciéndose el mártir, a pesar de que la tontera pasó hace como cinco años atrás…? Paaaaaaaaaaaaaabre nenaaaaaaaaaa

Yo creo que hoy en día estamos en una Era donde las mamitas no saben educar a los niñitos como hombres y los crían como pendejos tapándoles todos los condoros.

Mamá del año que se merece un premio por arreglar a su niñato

Antes, si un hombre dejaba embarazada a una mujer, éste por obligación era casado con la damisela en cuestión. Ahora, la situación es ésta: “Estuvo rico el polvito, shao, adiós y me fui”. 

Lo más triste de esa situación, es que las amigas del papito del año también lo apoyan y crucifican a la pobre mujer embarazada como si ella se hubiese embarazado sola. OJO tampoco digo que la damisela en cuestión sea una pobre y triste blanca paloma, pero un hijo es responsabilidad de DOS (2) (II) (TWO) ¿Mi intindí?

Tampoco hay que olvidar ni dejar de lado los cambios de humor del hombrecito… Y más cuando éste está enfermo de la uña del dedo meñique del pie que le molesta tanto que hasta lo afiebra de dolor Awwwwwwwwww.

SEÑORES: NOSOTRAS PARIMOS, NOS DEPILAMOS CON CERA HASTA ABAJO, TOLERAMOS DOLORES MENSTRUALES (Y esos sí que son dolorosos), AGUANTAMOS EL DOLOR DE LA ÉPICA PRIMERA VEZ Y MÁS ENCIMA TENEMOS QUE AGUANTAR SUS BERRINCHES CUANDO LES DUELE UNA MUELA…

Hágannos la vida más fácil y dejen de llorar ¿Si?

Cosas que nadie dice sobre tirar

Éste es un pequeño compilado de algunas cosas sobre el arte de tirar que nadie nos advirtió y que tuvimos que descubrir solitas (Algunas bien "Trágame tierra") y que ésta humilde servidora ha decidido poner por acá después de haberlas escuchado en algún club de Lulú, en algún tecito, encuesta , etc.

Estaré rezando a lo católica devota para que mi mamá no lea esto...

#1  El dolor de cabeza se quita tirando

Naaaada que decir con respecto al primer puntillo... "Cachaspirina" le soluciona toditito los males.

#2 La primera vez es irrelevante 

¿Acaso alguien sabe que es la "Sobrevaloración?"

Desde pendejas nos han metido en la cabeza que la primera vez debe ser especial (Sin contar las mil y un películas de Disney que hemos visto y la ya tan bien vista cinta españoliiizzima "A 10 metros sobre el cielo"). 

Bueno, señorita lectora virginal (Si es que me queda alguna por éstos lares), humildemente le digo que la primera vez no es nada comparada con las tiraditas que se le avecinan. 

Puede que su primer hombre haya echo méritos y todo lo demás, pero después esos detallitos se van olvidando a medida que la experiencia va en aumento.

#3 Nadie te enseña a tener sexo

Si te compraste una de esas revistas en el quiosquito chico del barrio rojo de tu ciudad que dicen: "Vuélvalo loco con éstos tips" CAGASTE Y PERDISTE TU DINERO.

Nada te puede enseñar a tirar, pues para aprender necesitas enseñarte tú solita, ya que ninguna persona es igual a la otra y todos tenemos diferentes gustos. 

Por ejemplo: A uno le gustará que le hablen sucio y otro lo encontrará enfermo de rasca; A otro le gustarán los látigos y los disfraces, pero al otro le gustan los calzoncitos de corazones y de algodón; Puede que a alguien le guste el Kamasutra y ponerlo en práctica en lugares públicos, pero hay otro tipo de gente que es más conservadora...

Aprenda de su propia experiencia y olvídese de esas revistas de shit.

#4 El After puede resultar incómodo

Ésta es la peor situación, ya que no sabes como mandar a la shusha al lolo en cuestión. Sobretodo cuando lo conoces hace poquitito.

Cuando estás en territorio enemigo la cosa es menos complicada porque simplemente dices: "Tengo una diligencia, chao"

Pero cuando estás en tu casa... ¿Cómo lo echas?: Yo te recomiendo que digas que está por llegar tu tía religiosa a bendecir tu casa y que la monjita es re cuática y que le recomiendas que se vaya a menos que la ñora empiece a rezar para que al lolo se le caiga y se le ponga verde...

#5 Todo lo que sube tiene que bajar... O todo lo que entra tiene que salir...

Antes, cuando una era casta y pura, pensaba que el semen del masho recio en cuestión se quedaba dentro nuestro. Pero no... éste sale, y puede salir en minutos, horas, o al día después mientras usted está de pie haciendo algún depósito en el Servi Pag... ¡Cuidado!

Bueno, cariños a mis amiguis que siempre me cuentan sus experiencias y yo las comparto por acá

Chaup

Y no es chiste....

Los Prisioneros

Hoy me siento realmente inspirada, así que dejaré fluir la gracia de mi lengua para que se conecte con mis dedos y así poder escribir algo que desde ayer se asentó en mi cabeza.Todos dicen que en Chile hay buena música (Y es cierto, la hay), todos dicen que en ésta pequeña gran faja de arena existen buenos artistas ( Y los hay), pero también hay algo que nos hace ser solo un pueblito más al Sur de EEUU: EL MALDITO EGO

Yo no se cantar, no se tocar un instrumento... mucho menos componer una canción, pero conozco mi gente y se que hay unos pelagatos que se creen porque tienen el pelo más largo que el otro.

Hace un par de días que empecé a ver la serie de CHV "Sudamerican Rockers", la cual narra la historia del trío Rockero más grande de la historia nacional: Los Prisioneros. Todos dicen que Jorge González es un insoportable de lo peor ¡Y PUEDE QUE LO SEA!, pero es un insoportable que ha vendido más de 10000 discos. Por otro lado están Narea y Tapia, quienes son super humildes. Ellos no se complican en devolver un saludo, firmarte un autógrafo, sacarse una foto o incluso darte un abrazo.

Muchos se preguntarán: ¿Qué les falta a los rockeros de hoy en día que no pueden superar al fenómeno "Los Prisioneros"?

En mi más humilde opinión, creo que la respuesta es simple: Los Prisioneros eran lo que son: ARTISTAS. Músicos que sin tener instrumentos, eran capaces de hacer música con dos maletines. una guitarra vieja, un piano a punto de pasar a mejor vida y con los recursos mínimos.

Eran tres jóvenes haciendo vidas humanas normales y sacándose la cresta para tener el pan para el otro día.

Ahora, muchos jóvenes (Y no tan jóvenes) se autodenominan ARTISTAS ¿Para qué?: Para decir que son libres como el viento; que tienen alma de artistas (excusa perfecta para tomar, pitear, fumar, gorrear a la pareja, acostarse a la hora del cuete, levantarse a las 4 de la tarde y llevarse a las minas borrachas y/o drogadas a la cama) y vivir con los papás hasta los 40 años...

Los Prisioneros... se... tal vez se les subieron los humitos a la cabeza, pero lo hicieron después de ganar A MILES DE FANS POR SUS PROPIOS MÉRITOS. Las pocas(mejor dicho: casi nada) tocatas que le salieron en época de dictadura fueron gracias a SUS MÉRITOS, no por acostarse con la hija, sobrina, esposa, abuela o abusar de las influencias de alguien importante con renombre en Santiago.

Me parece genial la forma en que González, Narea y Tapia cuidan (A su manera) a su fanaticada y al mismo tiempo comparten escenario con jóvenes talentos...Narea, por ejemplo: No tuvo problemas en aceptarme en su facebook (al cual ya no se le puede mandar solicitudes de amistad porque ya alcanzó el máximo)

Son muy pocos músicos que tienen alma de músicos y se les nota, porque hacen lo que mejor saben hacer: Transportarnos al lugar de donde nace su música

¿Los otros? PURA BOCA, PAPÁ

Desechable, reciclable... Y la mierda todo.

“También es mi primera vez

Pondré el concierto de Alan Juez

Para relajarnos juntos

También es mi primera vez

Siente como tiemblo ya vez

tuve sexo mil veces

Pero nunca hice el amor”

Awww!!! El primer gran amor que muchas veces se viene con la primera vez. El gran momento que toda mujer espera que sea épico…

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...

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¡MOMENTO!...................

¿ÉPICO?

¡¡Mneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck!!

Yo creo que la frase que más se acerca a ese momento es una que apareció en una escena del capítulo piloto de la famosa serie gringa “The Carrie Diaries”, la cual decía más o menos así:

“He perdido la virginidad. Me dolió muchísimo. Fue como intentar meter una salchicha en una cerradura”

Lo que es cierto

Por favor, se les pide a las series rosas, a los doramas, a las telenovelas juveniles, incluso a los mismos grupos de las iglesias (No importa cuál sea la religión): ¡NO NOS PINTEN BONITO UN MOMENTO QUE ES MÁS DOLOROSO QUE LA CRESTIÑA!

Claro, una no puede controlar lo que siente su cuerpo y blah blah blah. 

La calentura llega en su máxima expresión Y CAGASTE. Ahí es cuando el masho cuestión empieza a taladrear hasta llegar a su cometido.

El asunto es que hoy en día, como dice la canción de los prisioneros, el asunto de la virginidad se ha convertido en una cosa medieval. Ya ninguna novia llega nerviosa y virgen al matrimonio, ya no se exige prueba de sangre a lo gitana después de la primera noche de bodas (Y gracias a Dios, de lo contrario vaaaaaaaaarias de las que están leyendo esta tonterita estarían cagás). Sino que a cambio, tenemos que prometer ante Diosito, el rabino, el pastor, el cura etc etc etc de que no vamos a cuernear al marido mientras dure el matrimonio… Y es que no faltan los y las desucbicados que se ponen a pegarle en la nuca a su cónyuge apenas éste o ésta se va a trabajar…

Díganme cursi o que se yo…

¿Pero díganme si no vivimos en una era sentimentalmente desechable?